Kısa Bilgilendirme

Her an bu seriyi bırakabileceğimi söylemiştim ve bıraktım. Açıkçası çok bunaltıcıydı. Bunaltıcı olan yemek yapmak değil. Benim istediğim ortamda olmuyordu bu seri ondan. Amaç yeni lezzetler deneyip tecrübe edinmek el becerisi kazanmaktı. Bunuda keyifli bir şekilde kendi huzur anlayışım içinde yapmaktı. Ama benim seriyi yaptığım zaman yemek yapmak yük gibi oluyordu bütün işlerim kafa karışıklığımın arasına bir de her gün farklı yemek yapmayı sıkıştırıyordum. Çok bunaltıcıydı. Gerçi artık tecrübe ve el becerisi kazanmama da gerek kalmadı. İstediğim yemek okuluna gidemeyeceğim. Ailem istemiyor çünkü. Ben istiyordum ama artık içimde heves kalmadı. 1 ay 4 gün olmuş seriyi bırakalı. Son 1 haftadır istirahattayım. Bacağımda hatrı sayılır bi' kasımı yırtmışım. Üstüne üstlük şişmesi gereken ödem de içe doğru akmış ve eklemimin arası girmiş. Ağrım bu yüzden daha fazla. Ondan öncede başka bir hastayla ilgileniyordum. Üniversite tercihleri dün kapandı. Üstlere hep hukuk yazdım. Büyük ihtimalle hukuk gelecek ama İstanbulda değil. Çok büyük ihtimalle metropol olmayan ücra bir şehirde hukuk kazanacağım. Hiç aklımın ucundan geçmeyen bir okula gideceğim. Memnun değilim. Gerçi en son ne zaman memnun olduğumuda hatırlamıyorum. Ama son 3 yıldır düzgün bir hayat yaşamadığımın farkındayım. Son 3 yıldır yks ye hazırlanıyorum ve eğer bir sınava hazırlanılıyorsa hayatın bir kenara bırakılması gerektiğini düşünüyorum. Bunun doğru olmadığının farkındayım. Ondan önce de 4 yıl boyunca hiç durmadan başka bir sınav için hazırlandım. 6 yaşında ilkokula başladığımı ve 6 yaşından öncesini hatırlamadığım için bunun öncesini aktif hayatıma dahil etmiyorum. 18 yaşında olduğuma göre şu an a kadar aktif 12 yılım vardı. 7 yılımı bir amaç farklı 2 amaç için robot gibi harcadığımı düşünelim geriye 5 yılım kalıyor. Bir yılda LGS için dershane ve bir yılda Covıd-19 a gitti diyoruz. Geriye 3 yıl kaldı. Bunun 2 yılı 7 ve 8. yaşlarım yani haliyle yine pekte aktif olmadığım hatırlamadığım yıllar. Bana kalan tek bir yıl ise 10. sınıfa gittiğim yıl. O yılda iğrenç bir yıldı. İlk defa o yıl teşekkür aldım. İlk defa o yıl kilolu olmakla tanıştım. Gerçekten berbattı. Şimdi de üniversiteye başlayacağım. Yine yurda gideceğim. Ömrüm yurtlarda geçti zaten. Hayatım boyunca sürekli bir şeyleri yapmaya zorunluydum. Sürekli konforumdan taviz vermem gerekiyordu. Şu an da rahat rahat otururken düşünceler beynimi kemiriyor. Yalnız kalmak istiyorum ama param olmadığı sürece istediğim yalnızlığ erişebilmem mümkün değil. İnsanlardan çok bunalıyorum bir çok insan etraflarındaki hayatlara karşı çok duyarlı. Ben öyle değilim. Kimin ne yaptığı zerre umrumda olmuyor. Yalnız kalmaktan kastım bir odada veya evde yalnız kalmak veya bu günde yalnız başıma alışverişe gitmek değil. Bağlarımı kesmek istiyorum. Kimse arayıp sormasın beni merak etmesin istiyorum. Kendi başıma baştan bir hayat kurmak istiyorum. ama dillendirmek bile korkutucu. Çünkü bu tür söylemler çok farklı anlamlarda anlaşılıp başınıza hiç istemediğiniz şeyler gelebiliyor. Çok bunaldım. Üniversite okumakta istemiyorum. İş dünyasında ismimi duyurup aktif biri olmakta istemiyorum. Bak yine bir şeylere zorlanıyorum. Çok bunaltıcı. İyi olabilmek hayatımı daha iyi bir düzeye taşımak için sürekli istemediğim şeyler yapmak zorunda kalıyorum. Bunu 9 yaşından beri yapıyorum. Ne kadar burada söylensemde yapmaya devam edeceğimi de biliyorum ama istemiyorum. İnsanlarla iyi geçinen, aktif, çevresi olan bir insan olmak çokta cazip gelmiyor. Bazen güzel oluyor ama zoraki bir güzellik olduğunu her zaman içten içe hissediyorum. Ailem üniversiteyi yaşadığımız şehirde okumamı istiyorlar. Boğulacakmış gibi hissediyorum. Burada doğup,büyüyüp,okuyup,çalışıp,evlenip,emekli olup sonrada ölüp gidecekmişim gibi bomboş geçmiş bir hayat yaşayacakmışım gibi geliyor. İnsanlarla yalandan gülüp eğlenmek bana vakit kaybından başka hiç bir şey gelmiyor. Hayatım boyunca bir meslek yapıp bununla ilgilenmek istemiyorum. Farklı şeyler yapmak istiyorum. Oradan oraya gidip farklı ama samimi insanlar tanımak istiyorum. Birçok insan tanımış ama günün sonunnda evime geldiğinde hiç kimseyi tanımamış olmak istiyorum. İnsanlar sürekli network yapıp çevre genişletip tanınma derdinde. Belki bende uzun zamandır kapalı alanda olduğumdan böyle düşünüyorumdur. Çok bunalmışımdır ve bu yüzden bu tür sosyal aktiveteler anlamsız geliyordur. Olabilir neden olmasın? Yemek tariflerine devam etmeyeceğim şu an. Ne zaman yaparım bilmiyorum.